Skúsení terapeuti poskytli rady.
Terapeuti pomenovali osem negatívnych a niekedy toxických fráz / foto depositphotos.com
Niektoré frázy vyvolávajú vo vašom partnerovi pocit, že je milovaný a že sa oňho staráte, zatiaľ čo iné vyvolávajú pocit opustenosti, odmietnutia a zanedbávania. Zároveň sa vám vôbec nemusia zdať významné. Terapeuti identifikovali osem negatívnych a niekedy toxických fráz, ktoré vrážajú klin medzi vás a vášho partnera, píše bestlifeonline.com.
„Choďte príkladom.“. Ako vysvetľuje licencovaná manželská a rodinná terapeutka Lauren Consul, ak s partnerom riešite nejaký problém a požiadate ho, aby „uviedol príklad“ svojho správania, v podstate ho vyzývate, aby dokázal správnosť svojho tvrdenia.
„Rozumiem ti, ale…“. Konzul poznamenal, že „ale“ v tejto vete môže spôsobiť rozkol medzi vami a vaším partnerom. Namiesto toho jasnejšie vysvetlite svoj názor. Túto vetu by ste mohli preformulovať nejako takto: „Počujem, ako ťa to rozrušilo, a mám na to iný názor. Nebude ti vadiť, ak sa oň teraz podelím?“
„Znova to?“. Použitie frázy „už zase?“ môže vo vašom partnerovi vyvolať obrannú reakciu alebo hnev. Keď sa tak stane, váš rozhovor sa pravdepodobne dostane do slepej uličky. Ako upozornila Natasha Deanová, certifikovaná špecialistka na liečbu chronických ochorení, táto otázka ukazuje, že osoba, ktorá ju kladie, sa nechce zúčastniť na rozhovore a myslí si, že to nestojí za diskusiu, pretože sa o tom už hovorilo predtým.
„Je mi ľúto, že sa tak cítite.“. Táto veta presúva vinu na vášho partnera. Doktorka Brianna Morgisová vysvetlila, že vyslovením tejto frázy sa v skutočnosti neospravedlňujete ani nepreberáte zodpovednosť za to, že ste povedali alebo urobili niečo zraňujúce: „Namiesto toho vysielate jemný náznak, že váš partner je na vine alebo zodpovedný za to, že je rozrušený.
Prečítajte si tiež:„Nie je to nič, čo by vás malo rozrušiť.“. Magisterka verejného zdravotníctva, terapeutka špecializujúca sa na prácu s pármi Ashley Weigleová uviedla, že táto fráza znehodnocuje pocity vášho partnera: „Každý má rôzne reakcie na konkrétne problémy, okolnosti a udalosti a takáto odpoveď označuje jeho emocionálnu reakciu za ‚nesprávnu‘. To môže viesť k rozpadu vzťahu a váš partner sa môže cítiť osamelý vo svojom smútku.“
„Partnera môjho najlepšieho priateľa to nezaujíma.“. Porovnávanie svojho partnera s partnermi svojich priateľov nevyhnutne vedie k hrozným výsledkom. Konzul odporúča preformulovať túto otázku tak, aby boli na prvom mieste pocity partnera. Napríklad: „Môžeš mi pomôcť pochopiť, čo ťa tak rozrušilo?“.
„Prečo nemôžeš nechať túto situáciu tak?“. Niektoré problémy si vyžadujú čas a vyslovenie tejto vety môže tento proces spomaliť. Weigl navrhol, aby ste sa vždy snažili vypočuť svojho partnera a spolupracovať na riešení problému.
„Keby si sa upokojil, všetko by bolo v poriadku.“. Požiadanie partnera, aby sa upokojil, môže mať opačný účinok. Z dlhodobého hľadiska sa váš partner stiahne a stiahne, pretože sa môže báť podeliť sa s vami o hlbšie alebo ťažšie pocity, hovorí Weigl.
Pripomeňme si, že predtým psychológ vymenoval dve veci, ktoré by ste svojmu partnerovi nikdy nemali povedať.
